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真正的好婚姻,都是在为爱修炼

2017-05-16  军奇10vk0...

真正的好婚姻,都是在为爱修炼

口述:李明

作者:付洋

出品:婚姻与家庭杂志(id:hunyinyujiating99)

小婚家说:

今天是5·15,国际家庭日。都说家是温暖的港湾,而这,离不开精心地经营。家如此,婚姻亦如此。婚姻就是一个心理成长的道场,我们要了解彼此的生命故事,各自修炼一颗主动维护的心,为爱修炼,才能生机勃勃。

1

以一个“人”的方式,

对待你的伴侣

婚姻是一个心理成长的道场,它首先考验的是我们能不能以一个“人”的方式去对待伴侣。“人”的方式,意思是放下社会话语中对“性别”“角色”等的要求和限制,把伴侣当成一个活生生的人来包容和理解。

恋爱时,我们是去“选”对象,不满意就分手。但是,结婚的仪式感会让我们认为,自己和伴侣是一体的,迫切地想要改造对方。所以,权力争夺已经成为中国婚姻中的主要矛盾。

很多夫妻吵架,都会说类似这样的话:

你作为一个太太,难道不应该做家务吗?

你作为一个男人,难道不应该上进吗?

言下之意,你是谁我不管,反正只要和我结婚,你就必须符合我对“先生(男人)/太太(女人)”的要求。从心理学的角度讲,这就是一种吞噬。而当你侵犯伴侣的边界时,必然会引起对方的防御和攻击。

有这样一对夫妻。

先生理直气壮地对太太说:“结婚后,女人必须在婆家过年!

太太也很生气:“凭什么啊?我也想回娘家陪父母过年!

因为这个分歧,夫妻俩年年吵架,吵到要离婚的地步。

叙事心理学认为,这些“应该”“必须”,并不一定是天经地义的“真理”。它们往往有一个产生的过程,会随着情境、年龄、经历等变化而不断地改变,不同的人还可能有不同的理解。

所以,可以看看这些观念究竟是怎么产生的,然后去松动、拆解、去除它们的束缚,这样我们就多了一个选择的机会,这个过程就是解构。

真正的好婚姻,都是在为爱修炼

我建议这位女士和先生心平气和地沟通。

第一步是晓之以理。让他看看“女人必须在婆家过年”的观念形成的历史背景是什么。比如,在古代,太太在经济上依附于先生,被认为是婆家的财产,所以“女人在婆家过年”成为社会共识。但是现在,夫妻双方的经济地位是平等的,还能把女人当成是婆家的财产吗?既然社会环境已经改变了,再坚持原来的结论就是有问题的。

第二步是动之以情。先请先生想象一下,如果他不回老家过年,他的父母是一种什么感受?然后,再请他设身处地地想象一下,如果太太不回娘家过年,她的父母又会是一种什么感受?这可以帮助他换位思考,将心比心。

第三步是诱之以利。太太可以承诺,如果先生同意她回娘家过年,他可以拥有什么VIP待遇;最后是挟之以威,如果各种方法都不奏效,那么太太可以选择独自回娘家过年,让他自己去承受后果。在李明的帮助下,这位先生僵化的观念终于松动了,答应太太一年去婆家一年回娘家轮换着过年。

“当我们正视伴侣是一个活生生的人,不再用尺子去衡量对方,不再把他塑造成自己想要的样子,这个婚姻才是稳定的。”

2

心怀善意,

去寻找伴侣身上的那些担当

我们每个人都是多面的,都是不完美的。但是,我们要了解伴侣的生命故事,心怀善意地去寻找他为了维护婚姻所做的那些担当。

太太回家后累得一动都不想动,丈夫却觉得她哪有那么累,还要求太太去做饭、照顾孩子,搞得夫妻关系紧张。除了“太太(女人)就应该做家务”的刻板认知之外,也可能是因为不了解导致的。

有的公司很聪明,会邀请家属来观看员工的工作状态。国内有一家酒店,每年都会组织一次联谊会,邀请家属观看员工的工作录像。

看了之后,家属们都是既感动,又心疼:

“我老公工作的时候真帅,但是,他这样站一天真的好辛苦!”

“我都不知道太太工作这么辛苦,要端这么多盘子和碗!堆得跟小山似的!”

还有些人虽然不做体力活儿,但是要处理复杂的人际关系,心会非常累。所以,我们真的要对他们多一些理解。

有的人为婚姻所做的担当,可能隐藏得很深,更容易被伴侣误解。

有一对夫妻找到我,太太生气地说:“李老师,我要离婚!我们一有矛盾,他就摔门而去。他连吵架都懒得跟我吵,你说这日子我怎么过?”

先生数次欲言又止。在我的鼓励下,他才磕磕巴巴地说:“我不是懒得理她,我是怕伤到她啊!”

这位先生讲了一个故事,把太太感动坏了。

真正的好婚姻,都是在为爱修炼

原来,他的父亲有家庭暴力,夫妻一吵架,就会动手打人,有一次甚至把玻璃灯罩摔碎,扔到他的母亲身上。母亲被碎玻璃扎得遍体鳞伤,浑身是血,这一幕让他的精神受到很大刺激。

当他结婚后,发现太太说话的语气和唠叨的内容很像母亲时,他的手就情不自禁地发抖,想要抓一件东西冲她扔过去!所以,他拼命地用手掐自己的大腿,迅速离开。因为太紧张,关门的力气总是很大。他的“摔门而去”不是伤害太太,而是为了保护太太。

我问:“除了在这个场合下,你为了不伤害别人去难为自己,以前还在别的地方有过这样的做法吗?”这是叙事中的改写技术,目的是从例外事件出发,帮助来访者重新建构自己的生活故事。

这位先生回忆说:“我在单位里也这样,有时候宁肯自己吃亏,也不去伤害别人。因为,我从小就给自己一个承诺:绝对不做像爸爸那样的人……”为此,他压抑自己的愤怒。

但是,当他用叙事的方法说出来之后,他的所有压抑都有了一份正向的意义:虽然很难,但是我的所有付出都是有意义的,这是我的承诺,这是我的主动选择,这是我的担当。

在叙事里,“痛”有时候不一定要哭,“创”有时候不一定会伤。比如,这位先生把自己掐得满腿青紫,就是他担当的证据。意识到这一点后,他找回了自己的力量,慢慢地活出了一个和父亲不一样的人生。而太太对先生也更加理解,彼此的爱达到了一个新的境界。

在婚姻中,每个人多多少少都在担当一些东西。这些担当,可能会让伴侣看上去暴躁、愤怒,甚至以某种症状来呈现。但是,它们的背后很可能是一种好意——我希望婚姻可以延续,我希望可以和你白头偕老,否则早就一拍两散了。

所以,我们要心怀善意,尽可能去寻找对方为了维护婚姻所做的那些担当,而不是老想着、看着伴侣暂时没做到的地方。

3

婚姻是一个道场,

我们要各自修炼主动维护的心

除了寻找伴侣为婚姻维护所做的那些担当外,我们自己也要对自己的承诺更有担当,修炼出一颗主动维护婚姻的心。主动维护的心,具体来说,就是开放、觉醒和参与的心态。

开放,

是把婚姻当成一条缓缓流动的长河,期待两岸各种风景的变化。

很多人都对婚姻有一种刻板印象,觉得婚姻必须是什么样子的。比如,婚姻就应该永远保持激情的状态。事实上,没有任何婚姻能够永远保持激情的状态。

婚姻可以有激情、爱情、友情、亲情的不同形态和阶段。花前月下、卿卿我我的甜蜜很美;执子之手,与子偕老的相伴也动人。

有的人对婚姻的期待特别高,觉得别人的婚姻才幸福,自己的婚姻是一地鸡毛。如果了解别人的故事就会发现,每段婚姻的背后,都有一把辛酸泪,正所谓家家有本难念的经。

如果我们能够保持一种开放的心态,允许婚姻中存在各种形态和变化,才可能享受婚姻,发现出乎意料的美好。

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觉察,

是把心放在婚姻上,觉察婚姻是否已经发生变化,在往哪个方向变。

你们是不是说话越来越少?

他的经济状况、人际关系是不是有变化?

他最近是不是不高兴?

很多女性忙着孩子和工作,心没在婚姻上,自然觉察不到婚姻的变化。有的女性觉察到了,但是没有放在心上。比如,有的太太在先生出轨后做咨询,可以把他的变化过程一点点地全说出来。但是,她却没有采取任何行动,因为没把对方的变化当回事儿。

除非不想要这个人了,否则一旦觉察到婚姻的变化,就要立刻采取行动,防微杜渐。如果彼此的话越来越少,可以问问伴侣成长经历中快乐的事情。

问的时候,要学会问细节:表情、人物、时间、地点、天气、场景、感受等。他感到高兴的事情,你越问他越高兴,沟通的渠道就打开了。如果太太能够不厌其烦地问先生感到高兴、幸福或者有荣耀感的事情,那么先生一定会爱死太太了!

再比如,有的先生应付太太,太太问他喜欢什么颜色的衬衫,他回答“随便”。太太这时候就会很愤怒:“随便是什么意思啊?你还能不能好好说话?”然后,引发一场冲突。

其实,太太可以给他举反例:“行,那我给你买一件粉色的衬衫吧!这是你定的,你要负责哦!”讨厌粉色的先生就会马上反驳:“不行不行!”“那你要什么颜色?”“蓝色好啦!”就像逗小孩一样,多一些耐心和策略,夫妻的互动就有了。

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参与,

是共同参与,夫妻一起做,一起想。

不是必须发展共同爱好,很多女人就是不喜欢陪先生看球,一看就困;很多男人就是不喜欢陪太太逛街,一逛就头疼,强扭的瓜不甜。

最好的共同参与方式,是夫妻一起做家务。你做饭时,我择菜,你拖地,我擦桌子,顺便一起聊聊天。也可以一起做家庭决策,比如买房。

哪怕暂时没钱买,夫妻俩也可以一起琢磨,房子在哪里买,买多大的,怎么装修,怎么布置……这是对未来的共同畅想,一起想得多,心就在一起了。

另外,最好多一些夫妻独处时光,聊一些只有两个人知道的私密话题,有一点儿互相逗着玩儿的游戏精神。这样,夫妻之间的交流多了,感情更亲密。否则,夫妻做久了,就容易变成同学。

如果,我们能够以一个“人”的方式去对待伴侣,彼此会多一些包容,少一些冲突;

如果,我们能够看到伴侣身上的那些担当,就会对他多一些尊重和理解,少一些抱怨和指责;

如果,我们能够各自修炼出一颗主动维护的心,那么,我们的婚姻会在岁月的长河里永葆青春,生机勃勃。

祝福每一个在爱里的人。

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